Os heróis mais durões dos Comics!!!

Por Amer

10º Lugar - Lobo

Já posso ouvir os fanboys teclando furiosamente enquanto espumam e lacrimejam, pois seu personagem favorito de todos os tempos (de todos nós quando tínhamos 15 anos, na verdade) não está em primeiro da lista e eles tem de deixar claro que tal absurdo não ficará impune.

Ok, antes de encherem os comentários com críticas mal escritas e sem sentido, deixem-me explicar.

O Lobo é durão pra cacete, não posso negar. O sujeito morreu, foi pro Céu, de lá foi chutado pro Inferno e saiu matando toda a criação divina até que recebeu uma clausula que o declarava imortal.

É preciso ser muito casca grossa pra intimidar Céu e Inferno de modo que se ganhe a vida eterna simplesmente porque os dois reinos não querem te ver nem pintado de ouro.

Outra coisa que atesta para sua dureza quase infinita é que ele cria golfinhos: os assassinos do mar!!!

É, você sabia que golfinhos são assassinos filhos da puta? Pois fique sabendo que há bastante tempo já, cadáveres de botos são encontrados em áreas habitadas por golfinhos, cheios de ferimentos internos que só poderiam ser causados pelos ataques do “bico” de um golfinho.

E mais, os cientistas deduziram que não havia disputa por fêmeas ou territórios na área e que os golfinhos assassinaram seus primos simplesmente por não terem nada melhor pra fazer no momento.

“E o que isso tem a ver com o Lobo?”, você pergunta. Bem, só um sujeito com bolas feitas de chumbo se dedicaria tanto a cuidar de seres que são totais cuzões e completos assassinos. E você aí pensando que era um lado mais terno dele que só aflorava perto de tais criaturas, não?

“Se ele é tão foda, porque diabos tá na lanterninha da lista, seu pateta obtuso que come Cremogema?”

Sejamos muito francos, na maior parte do tempo, Lobo compra briga contra pessoas que não podem se defender, como vagabundos de bar, civilizações pacifistas, Papai Noel e caçadoras de recompensas que andam por aí peladas e eternamente vulneráveis a uma boa facada nas costelas. Quando resolve comprar briga com um peso pesado, ele nem sempre se dá muito bem.

Você consegue se lembrar quantas vezes ele "defenestrou” algum personagem da DC com título próprio?

É uma pergunta retórica, não mandem milhares de comentários falando sobre duelos obscuros com personagens que nem o editor da DC lembraria, porque eu não estou interessado.

Enquanto o Lobo não conseguir derrotar pelo menos o Capitão Marvel em uma luta limpa (e numa Graphic Novel facil de ser encontrada), a décima posição tá de muito bom tamanho pra ele.

9º Lugar - Mulher Maravilha

Ah sim, a melhor morena do mundo! Como não tê-la aqui?

A senhorita Diana é a princesa de uma ilha cheia de super modelos treinadas para espancar, pisotear, massacrar e destruir tudo que se mova. Ela provou ser a melhor nestas atividades caóticas e sanguinolentas e é por isso que ela veio para o mundo dos homens.

Mandar o mais eficiente assassino de sua sociedade como mensageiro para um povo distante me parece um enorme erro de julgamento, mas vamos deixar isso pra lá por enquanto.

Diana tem super força, voa, é capaz de refletir balas, possui o laço da verdade e tem até o Avião Invisível, que consegue ser um dos poucos veículos já inventados que é tão legal quanto o Batmóvel.

Basicamente, a Mulher maravilha pode usar o Laço da Verdade em seu namorado, descobrir que ele tava comendo a Vixen quando disse que tinha ido visitar a mãe doente, usar sua super força pra espancá-lo e depois levá-lo de Avião Invisível para o hospital, a fim de que seja remendado para tomar outra surra em algumas semanas.

... de repente eu fiquei excitado...

Enfim, o mais legal dela não é seu potencial para chutar bundas, mas o fato de que por muito tempo, ela foi um dos poucos super heróis do mundo a não ter um ponto fraco específico.

Superman é vulnerável a Kryptonita e magia, Lanterna Verde a cor amarela, o Caçador de Marte ao fogo, o Flash a agrupamentos de velhinhos fazendo sua caminhada matinal e por aí vai.

Claro, Diana ainda pode tomar uma surra federal de seres mais poderosos que ela, mas ela passou décadas sem ter um ponto fraco específico que pudesse ser explorado por vilões temáticos da década de 1950. Só recentemente criaram a possibilidade de prendê-la em uma batalha mental eterna (os métodos para se fazer isso me escapam agora) o que a imobilizaria para sempre.

Foram precisos quase 70 anos para que a Princesa Amazona recebesse um ponto fraco, ISSO é a epítome da dureza.

Ah sim, ela intimidou o Batman a ser seu namorado, que tal isso como uma prova de que essa moça tem bolas maiores que todos nós, mesmo elas sendo metafóricas?

Porque nenhuma morena de 1,90 me intimida assim? Vou ter que me vestir de morcego e sair espancando meliantes da Avenida Paulista pra ganhar esse tipo de prestígio? Que vida injusta do diabo!

8º Lugar - Thor

Muito bem, vamos ver alguns fatos sobre os Vikings.

Eles eram sujeitos enormes, cabeludos, fortes, que viviam enchendo a cara, comiam cordeiros como se não houvesse amanhã, não tinham pudores em apreciar os decotes das raparigas e saiam por aí destruindo tudo quando já estavam satisfeitos alcoólica e sexualmente.

A Escandinávia era basicamente um enorme show do Matanza.

Então peguemos os deuses que essa gente venerava e aumentemos a testosterona a nona potência e temos Thor e o panteão Asgardiano.

E Thor não é apenas mais um deus, ele é a porra do deus DO TROVÃO E DA TEMPESTADE!!! Freya pode ser a deusa da fertilidade e decide se os casais farão sexo gostoso a noite, mas Thor decide se um raio vai atingir os dois pecadores durante a fornicação.

Por esta lógica, ele pode foder o trabalho de praticamente todos os deuses Asgardianos. O deus das fileiras de dominó e a deusa dos castelos de cartas de baralho deviam pastar muito nas mãos dele.

Vai ver foi por isso que Odin o mandou pra Terra pra aprender o valor da humildade.

Agora, vamos levar em consideração que Thor já criou vergonha na cara há uns 30 anos atrás (que pelo ritmo do tempo na Marvel, significa que foi há dois meses), ele poderia voltar para Asgard e aproveitar todas as coisas boas da vida. Afinal de contas, ele é o filho favorito do chefe dos deuses e poderia encher a cara toda noite e acordar com uma peituda diferente ao seu lado todo santo dia.

Ele fez isso? NÃO!!!

Thor preferiu ficar no mundo dos mortais, para chutar a bunda de sujeitos como a Gangue da Demolição e ter seu rabo majestosamente chutado por monstros ensandecidos como o Hulk.

E abdicar do direito de ruivas divinas eternas para encarar gigantes verdes mal cheirosos em duelos que não podem ser vencidos é um sinal de dureza real e inexorável.

Aliás, ele chutou a bunda do Homem de Ferro quando voltou a Terra, depois da Guerra Civil. É preciso ter bolas feitas de granito pra espancar um Bilionário interpretado por Robert Downey Jr.

“Mas Astronauta, ele trabalha pro cabacinho do Capitão América! Você é mó errado e eu comi sua namorada ontem!”

Ao que eu responderei que não tenho namorada, você comeu a mulher de outro cara e eu espero que ele esteja indo aí agora pra te dar um tiro no cu.

HA-HA!

Quanto ao Capitão America, continue lendo.

7º Lugar - Namor

Sim, Namor!

Sei o que alguns de vocês devem estar pensando: “Akuma, você é um viado mesmo! Colocando um puto molhado numa lista de caras durões? Seu palhaço cuzão do caralho, o que você anda tomando?”

Hormônio de testículo de tubarão, mas o que eu faço com meu tempo livre não é da sua conta.

Veja bem, Namor merece muito estar aqui simplesmente porque ele é o cara mais cuzão da Marvel e tudo que faz é destinado a irritar os outros heróis.

Desde que conheceu o Quarteto Fantástico, a meta de vida do Namor é enfiar a cara nas calcinhas invisíveis da senhora Richards. E não é um amor platônico qualquer, ele passa cantadas nela na caruda, na frenta do marido, do irmão, do gigante de pedra vagabundo que ela sustenta e dos filhos se necessário.

Eu gosto de uma MILF tanto quanto qualquer homem de bom gosto, mas eu não diria “venha comigo e minha barba fará cócegas em sua virilha pelo resto de nossas vidas” na frente dos filhos da moça.

E mais, Namor era membro dos Iluminatti da Marvel. Você sabe, aquele grupo com Doutor Estranho, Professor Jean Luc Picard, Homem de Ferro e outros heróis como Pantera Negra e Raio Negro, para quem ninguém dá a mínima, mas que somos forçados a acreditar que são indivíduos importantes no Universo Marvel.

Bom, Namor ia nessas reuniões somente pra discordar de todo mundo e em uma delas, ele enfiou a porrada no Homem de Ferro.

E no fim da Guerra Civil, só pra mostrar o eterno cuzão do contra que ele é, ele caiu do céu com suas tropas gritando “IMPERIUS REX” no último minuto da batalha final para ajudar o Capitão América. Duvido muito que suas intenções fossem nobres, acho que ele só queria estragar o dia do Homem de Ferro de novo.

Como a cereja do bolo, Namor fez tudo isso... DE SUNGA!!!

Ele comprou briga com um sujeito que veste uma armadura tecnológica super poderosa usando uma peça de roupa que só é aceitável na Grécia, em algumas praias do Rio de Janeiro e estúdios pornôs!

E ele domina os oceanos, que são 3/4 do nosso planeta. Se o universo Marvel ainda não subjulgado pelos golfinhos assassinos de elite de Atlântida e um monte de gente verde altamente armada, é porque Namor não quis.

De repente, uma sunguinha verde parece uma escolha de vestimenta bem máscula, não é verdade?

6º Lugar - Luke Cage

A primeira vista, Luke Cage parece ser só um mano careca, grandão e genérico. Seus super poderes não o ajudam a se destacar muito, dado que ele tem apenas super força e invulnerabilidade, poderes que roteiristas preguiçosos dão aos personagens quando não querem pensar muito a respeito.

O que define a dureza de Luke Cage são suas origens e atitudes. Pra começo de conversa, ele nasceu na era do Blaxploitation, quando filmes de baixíssimo orçamento eram liberados diariamente com histórias que se passavam no gueto e com heróis negros dispostos a ensinar um pouco de justiça das ruas para os branquelos incompetentes que os cercavam.

Exemplos destes filmes são Black Belt Jones, Cleopatra Jones e mais recentemente Black Dynamite.

DY-NO-MI-TE! DY-NO-MI-TE!

Luke pode ser apenas um brutamontes comum hoje em dia, mas quando surgiu, ele tinha cabelo afro, usava uma tiara prateada parecida com a da Sailor Moon, uma camisa aberta amarela berrante e uma calça justa demais até para os padrões dos super heróis.

E usar uma roupa dessas é um sinal de macheza insuperável.

Outra habilidade de Luke é que ele é um dos poucos personagens da Marvel capaz de conversar em “malaquês” com o Wolverine. De fato, quando os dois estão juntos, as conversas são praticamente indecifráveis para pessoas que nunca tenham freqüentado um boteco em suas vidas.

E mais, ele se casou com Jessica Jones, uma heroína de segunda, provando que personagens de quadrinhos são muito mais evoluídos e abertos a relações inter raciais que os de cinema ou televisão e teve uma filha com ela. Quando a Guerra Civil estourou, ele despachou as duas pro Canadá e ficou na AMÉRICA disposto a enfiar uma bota no rabo do Homem de Ferro.

Como podem ver, bater no Homem de Ferro é quase uma obrigação pra se entrar nessa lista.

Mas o ponto alto de macheza de Luke aconteceu quando ele foi atrás de Norman Osborn tirar satisfações por ele ter batido em sua então grávida esposa. Ele socou a limusine do empresário, o forçou a se revelar como Duende Verde para o público e o espancou até que ele ficasse inconsciente, pronto para a polícia levar.

Tudo isso enquanto o Parker ficou olhando e provavelmente se perguntando “Por que eu não fiz isso trinta anos atrás? A Gwen ainda estaria viva e eu estaria fazendo orgias com ela e a Mary Jane agora...”

Tem coisas que só um super mano pode fazer por você.

5º Lugar - Capitão America

Novamente, posso ouvir os fanboys se contorcendo.

Uma coisa que eu ouvi muito nos meus anos convivendo entre os fãs de quadrinhos de São Paulo, era que “O Capitão América é um personagem muito babaca.”

Novidades, criaturas! O Capitão America não é babaca, ele foi criado pra ser uma alegoria representante do espírito Norte Americano da década de 1940! NÓS NÃO SOMOS NORTE AMERICANOS, ELE NÃO TEM DE FAZER SENTIDO PARA NÓS!!!

É a mesma coisa que eu criar um personagem chamado “Coronel Mensalão” e esperar que faça tanto sentido para os Americanos quanto faz pra nós.

Enfim, Steve Rogers é um cara extremamente casca grossa, pois foi criado na década de 1940. Naqueles tempos não haviam metrossexuais ou emos, homens eram feitos para durar, ir até a Europa chutar bundas Alemãs e voltar para casa e causar o Baby Boom.

O Capitão América espancou milhares de canalhas do eixo e socou a fuça de Hitler em pessoa! Hoje em dia, vemos o Führer ser humilhado no Inferno por Harvey Keitel, atiramos nele em Wolfenstein e o vemos cantar canções de Natal em South Park, mas o senhor Steve Rogers já estragava o dia dele quando isso ainda não tinha se tornado moda.

E quando a Marvel decidiu lançar a sua versão da Liga da Justiça, quem foi convocado para liderá-la?

Tudo bem que originalmente o grupo era formado pelo Hulk, Homem de Ferro e Thor, mas um bilionário alcoólatra, um deus Nórdico alcoólatra e o Lou Ferrigno não são boas escolhas para comandarem uma super equipe.

Com o passar dos anos, o senhor Rogers comandou desde heróis de valor inquestionável como Visão, Feiticeira Escarlate, Vespa e o Fera, até incompetentes de merda como Gavião Arqueiro, Hank Pym, Magnum, Hank Pym, Tigresa e caso eu tenha esquecido de mencionar, Hank Pym.

Você é um saco maior que a Miranda Cosgrove, Hank Pym!

E mesmo nos momentos que tinha imbecis do nível Patrick Estrela sob seu comando, o Capitão America conseguia fazer um bom trabalho. Isso é um indivíduo durão forjado pela boa e velha disciplina militar!

Finalmente, na Guerra Civil, ele peitou a S.H.I.E.L.D, o governo Americano e o PORRA DO HOMEM DE FERRO! Tudo isso tendo como armamento só um escudo e suas bolas do tamanho da Estátua da Liberdade.

AMERICA! FUCK YEAH!!!

4º Lugar - Marv

Vou confessar que nunca li Sin City, meu conhecimento da obra se resume ao filme e aquilo que meus amigos viciados nela me contam sobre suas páginas.

Sim, eu sei... é um pecado. Um ser como eu deveria apreciar a obra de Frank Miller, mas os livros são tão caaaaaaaaaaros... e eu já gasto uma fortuna com Transformers.

Um homem tem que ter suas prioridades.

Mas enfim, falarei dos atributos que conheço de Marv e que definitivamente fazem dele um sujeito ultra durão pra cacete.

Primeiro, ele é feio. Num nível Rob Schneider de feiúra... não, maior que isso. Marv é mais feio que bater na mãe com um tamanco Holandês.

Graças a sua feiúra, Marv foi virgem até os 50 anos, quando uma puta se condoeu de sua situação e fez dele um homem.

E querem saber? Marv não escondia sua situação, mesmo porque qualquer um que fizesse piada se tornaria uma mancha no asfalto. Um homem de verdade não tem medo de dar a cara a tapa pelo que ele é.

Estão ouvindo, moleques que ficam mentindo por aí e dizendo que já comeram todo mundo? Eu sei que é mentira e todo mundo sabe também! Criem vergonha nessa cara, virem homens e parem de inventar história!

Seus virgens mentirosos de merda!

Marv também matou o Frodo e deu fim a Sociedade do Anel. Em uma noite ele conseguiu fazer aquilo que Saruman, o Gollum e o Olho de Thundera tiveram três filmes e três livros pra fazer e fracassaram.

Finalmente, o ator escolhido para lhe dar vida no cinema foi Mickey Rourke!

MICKEY ROURKE!!!

O único ser humano que desfigurou o próprio rosto tanto quanto um personagem de quadrinhos de Frank Miller e o único com testosterona o suficiente para interpretá-lo de forma convincente.

E isso é tudo que tenho a dizer sobre o Marv no momento. Se acha que eu podia ter dito mais, aceito doações dos livros de Sin City a fim de aperfeiçoar este trecho do artigo no futuro.

3º Lugar - Jesse Custer

Sim, sim, Jesse Custer, como não?

Jesse Custer vem do Texas. E você sabe o que é o Texas?

Bem, dizem que no 9º Dia, Deus teve uma caganeira e quando ele se limpou, a mancha de bosta que ficou virou o estado do Texas, lar dos caipiras obcecados por picapes, espingardas, álcool e fornicação com as irmãs.

Mas o Texas não é de todo mal, indivíduos incrivelmente durões da vida real vieram de lá, como Stone Cold Steve Austin, Gary Busey e ZZ Top.

ZZ Top é uma banda, não uma pessoa, seu animal ignorante!

Enfim, Jesse é um ex-pastor que um dia foi possuído por uma força divina e descobriu através dela que Deus havia fugido do Céu. Ele então decidiu fazer aquilo que qualquer Americano de sangue quente faria e viajou o mundo em busca do Criador pra encher sua cara de porrada.

Sim, porque espancar o Pai Divino é aquilo que se faz... IN AMERICA!!!

Pra provar o tamanho enorme de suas bolas texanas, Jesse surrou sem dificuldade praticamente todos que encontrou na história, desde xerifes e velhos racistas, até membros de uma organização secreta maior e mais útil que a Maçonaria e um vampiro super forte.

Ele só não conseguiu bater no santo padroeiro da morte e dos assassinatos... mas não se pode ganhar todas, não é verdade?

E sabem qual era o amigo imaginário dele na infância? John Wayne!

Isso mesmo, aquela porra de cowboy gordo com cara de constipação que os velhos Yankees consideram o melhor ator de todos os tempos é o amigo imaginário e conselheiro de Jesse.

Com o qual ele ainda conversa mesmo tendo quase trinta anos.

O Texas pode ser uma mancha de merda (Celestial, pelo visto) mas ninguém pode discutir a capacidade de seus moradores de criarem ótimos amigos imaginário.

IN AMERICA!!!

E Jesse namora Tulipa O’Hare, uma garota de grande coragem e força interior, mas que todo mundo acha que é vadia porque... bem... ela parece uma tremenda vadia cheia de gonorréia. E você acha que ele liga pra isso? NÃO, ele não dá a mínima! De fato, ele reduziria a polpa de frutas qualquer que chamasse sua vadia de vadia.

Pra finalizar, ele fuma igual um Alemão e bebe feito um Irlandês e como todo bom Americano, ele não se envergonha em roubar as características de outras culturas e dizer que fazem e sempre fizeram parte de seu modo de vida.

IN AMERICA!!!

2º Lugar - O Justiceiro

Deve ser um saco ser Frank Castle.

Claro, o assassinato de sua família foi barra pesada. Imagine você, levar sua esposa e filhos para um piquenique e quando você olha, sua filha está caída no chão com uma bala na cara e parte do cérebro dela está em seu frango frito? Mas é uma tragédia quando se perde frango frito de maneiras tão fúteis.

Mas o maior problema é não ter poderes. Frank vive em um mundo onde se olhar pra esquerda, ele vê um cara de colante vermelho e azul que escala paredes e faz piadinhas enquanto enfrenta vilões com temática de animais, se olhar para a direita, ele vê um gigante verde que destrói cidade sem matar ninguém no processo (a Marvel diz que o Hulk nunca matou nenhum inocente, o que demonstra que ele só destrói cidades cenográficas dos Power Rangers) e se olhar pra cima, verá o PORRA DO TONY STARK voando em uma armadura reluzente.

Não ter poderes em um mundo onde se corre o risco de tropeçar em um mendigo capaz de gerar fusões nucleares deve ser extremamente deprimente.

Mas Frank não dá a mínima pra isso e faz serviço de homem de verdade neste mundo.

Como?

Enquanto o Quarteto Fantático se preocupa com Galactus e Doutor Destino, Frank vai até o pedófilo do bairro que já molestou 45 crianças e espalha os miolos dele pela calçada.

O Senhor Fantástico é bom demais pra se sujar batendo em um pedófilo, não é mesmo?

Enquanto os Vingadores combatem alguma ameaça cósmica que será esquecida ao final da mini série, o Justiceiro invade uma reunião da máfia e mata todas as gerações presentes de criminosos que lá se encontram.

Aparentemente, quebrar uma operação gigantesca de tráfico de armas e drogas não é mais importante do que deter UM super vilão cósmico que adora falar em solilóquios e que será derrotado de forma totalmente anticlimática nas últimas dez páginas da história.

Aliás, estas ameaças cósmicas são tão constantes no mundo dos quadrinhos que acredito que o público as trata com tanta seriedade quanto a uma chuva forte.

Quando Nick Fury precisa de alguém durão pra fazer seus serviços mais sujos, quem ele chama? Francisco Castelo, ele mesmo!

E um personagem ganha muitos pontos de dureza quando rasteja por becos imundos e esgotos para chegar até seus alvos.

Faça melhor, Surfista Prateado!!! Seu eunuco intergaláctico!!!

1º Lugar - Wolverine

Preciso explicar algo?

Se você acha que sim, é porque nunca leu nenhum quadrinho em sua vida e não tem nenhum assunto a tratar aqui. Vá embora antes que eu solte o Belo Ursinho Fritz em você.

... forasteiro...

E o indivíduo mais durão a fazer parte do universo dos Comics é:

Batman

Não tenho muito a dizer sobre o Batman que eu já não tenha dito em outros 45 artigos que fiz o idolatrando, mas quero atestar sobre a dureza deste herói deixando bem claro que só há uma forma de derrotá-lo de verdade: com golpes publicitários!

Quando Bane o quebrou, o que foi aquilo? Um golpe publicitário malfeito tentando aumentar as vendas de suas revista, porque alguém acreditou que os fãs realmente estavam interessados em ver um sujeito chamado Jean Paul Valley vestindo uma armadura e se chamando de Batman, sim... todos temos 13 anos e queremos isso como nosso herói...

Espera... eu tinha 13 anos quando essa porra de arco de histórias saiu e ODIEI JÁ NAQUELA ÉPOCA!!! MAS QUE PORRA, DC???

Enfim, o outro golpe publicitário que o derrotou foi ao final da... Crise... Suprema... Infinita... Zirigidum... em que ele foi atingido pelo Efeito Omega do Darkseid e fulminado... e sua mente foi enviada ao passado onde ele virou o Bat Flintstone...

E acredito que os leitores de hoje estão tão interessados nisso quanto eu estava na Queda do Morcego...

Mas enfim, só golpes publicitários bolados por completos mongolóides podem derrotar o Cavaleiro das Trevas. Nunca ele foi derrotado em combate justo por outro personagem, seja herói ou vilão.

O único que chegou perto disso foi o Exterminador, mas os dois estão empatados em vitórias um contra o outro no momento. Se um dia o Slade virar o jogo, o considerarei o único que já derrotou o Batman.

Acho que isso pode demorar, já que hoje em dia o Slade anda mais interessado em deixar a Ravena semi nua na série animada para que os fanboys da menina possam ter inúmeras fantasias sexuais com ela.

... não que eu esteja reclamando disso...

Mas voltando ao Batman, ele não apenas nunca sofreu uma derrota como treinou seu próprio exército de órfãos lutadores para que limpassem as ruas de Gotham em sua ausência, quase como em uma versão da justiça de Oliver Twist.

E ele deu uns malhos com a Lois Lane antes do Superman.

Na série animada, uma mídia direcionada para a família e que portanto deve pegar mais leve com as insinuações sexuais, tivemos a clara impressão de que no tempo que passou em Metropolis, Bruce Wayne encaixou o Lego na Lois Lane muitas e muitas vezes.

Pois é.

E roubar a mulher do Homem de Aço bem debaixo de seu nariz indestrutível não é pra qualquer um, só pra um sujeito que tem bolas feitas de um material mais resistente que Adamantiun.

Bat-Bada-Bing!

Menções Honrosas:

Deadpool

Deadpool detona, mesmo depois de o terem transformado no Baraka no filme do Wolverine.

Infelizmente, ele ficou como o 11º colocado da lista. Traga torta da próxima vez Wade e aí quem sabe?

O Exterminador

Ok, ele empatou com o Batman, mas não entrou na lista porque eu não quis!

Agora não encham o saco.

Guy Gardner

Sejamos sinceros, Gardner é mais folgado do que durão. E foi só tirarem o Anel de Força dele que ele apanhou do Besouro Azul.

DO BESOURO!!!

AZUL!!!

Sem mais perguntas, meritíssimo.

Hitman

Só lí uma edição do Hitman, mas dizem que ele é durão, então.... hããããã... é.

Cable

Nate Summers é um velho durão, mas a história de sua vida me dá dor de cabeça.

Caras durões de verdade tem uma origem simples, como surgirem cavalgando no horizonte um dia.

Futuros alternativos é a minha bunda, isso sim!

Hércules

Já temos o Hulk como herói interpretado pelo Lou Ferrigno, mais um simplesmente é exagero.

Constantine

Ele mostrou o dedo do meio pros três regentes do Inferno, mas algumas edições depois apanhou de adolescentes bêbados.

Pelo amor de Benji, isso é emasculador demais.

E por hoje é só, volto em algum momento, que pode ou não ser o próximo fim de semana.

Vocês sabem como é.

Cheers!!!

OBS: toda listagem é polêmica. As minha também não são dignas de unanimidade, mas acredito que o amigo AMER, cometeu algumas pequenas injustiças: onde estão O Coisa, o Juiz Dreed e o CONAN (?!), por exemplo... e mais, o Lobo deveria ter alcançado uma colocação mais digna do que um mero 10º lugar, convenhamos!Mulher-Maravilha, Luke Cage e Thor parecem ter sido incluídos por algum critério de cotas preconceituosas de algum programa governamental que prima pelo discurso do politicamente (in) correto.