REPÚBLICA DOS QUADRINHOS: Os alienígenas mais legais de todos os tempos!!!

domingo, 4 de dezembro de 2011

Os alienígenas mais legais de todos os tempos!!!

Por Amer
No dia 20 de Julho de 2009, comemou-se quarenta anos desde que o homem colocou seus pés na Lua!(ou não! - BP)

Na época eu não era nem um brilho nos olhos do meu pai. Aposto que muitos de vocês eram planos para o futuro e muitos mais eram total e completamente não planejados, mas de qualquer forma, foi um evento que mudou a história para sempre.

O ser humano havia saído de seu planetinha azul que um dia será uma pilha de lixo e se preparava para começar a colonozar novos planetas para transformar em novas bolas de lixo e deixá-los para trás nas mãos do Wall-E quano a coisa ficasse muito feia.

Claro, ainda não existem colônias em outros planetas, tampouco podemos ir a parques temáticos na Lua, mas acredito que mais trezentos ou quatrocentos anos e a raça humana poderá dar a volta no sistema solar como uma criança hiperativa dá a volta na sua vizinhança de velocípede.

Será que nessa época haverão pessoas lendo meu blog? Será que o Picard um dia irá esbarrar com o Blog do Amer nos intervalos entre comandar a Enterprise e assistir Walker: Texas Ranger?

Mas estou divagando, vim aqui hoje para falar de alienígenas.

Pois é, desde que o homem pisou na Lua, a humanidade se questiona se existe vida em outros planetas.

Na verdade, nos questionamos desde antes disso, mas quando fomos até a Lua que mais pessoas além de Isaac Asimov, Gene Rodenberry e os nerds que os seguiam passaram a se perguntar isso.

Existe vida em outras galáxias? Serão inteligentes? Eles tem muito a nos ensinar? Serão pacíficos ou violentos? Fazer sexo com mulheres de outro planeta será melhor que fazê-lo com humanas?

Enquanto não obtemos respostas para estas perguntas (pelo menos até 2012), decidi fazer uma lista com os alienígenas mais legais de todos os tempos, aqueles que gostariamos de conhecer... ou não... mas que de qualquer forma, se destacaram em meio as milhões de espécies que visitam nosso planeta todos os anos.

10° Lugar - Os Visitantes

Qualquer pessoa que tenha vivido na década de 1980 se lembra desta série, onde alienígenas bonitões vestidos com uniformes militares e lierados por uma megera sexy desciam em nosso planeta trazendo amizade vinda das estrelas.

Então descobriamos que eles eram lagartões com pele sintética e que entre comer um rato e outro, eles planejavam foder com nosso mundo e tomar tudo que podiam de nosso governo sempre disposto a abrir as pernas pra invasores do espaço.

De fato, os Visitantes queriam tomar toda água de nosso planeta, usar os humanos como gado (eles comiam carne!) e poupar meia dúzia de gatos pingados para usarem como bucha de canhão em guerras.

Lembra do filme de South Park e da "Operação escudo humano?" Parecido.

Tenha em mente que na época os computadores terrestres não eram muito avançados ("agora com 256K de memória!!!") e passar um vírus para as naves dos invasores e derrubar sua civilização não daria certo como em Independence Day.

Pobres alienígenas sem Norton...

Mas enfim, Visitantes foi um clássico dos anos 80 e incentivou um sem número de idiotas a pegarem latas de spray e sairem pichando "V" nas paredes de casas incautas e inocentes pela vizinhança.

Aliás, isso me lembra uma história curiosa e uma vez que não tenho mais nada a dizer sobre esta série, vocês terão de aturá-la.

Quando estava no ginásio, eu tinha uma colega que sentia um nojo extremo do Freddy Krueger. Considerando que ele foi criado pra ser uma criatura repelente, isso é natural.

De fato, o nojo dela era tão intenso que ela passava mal se visse alguma imagem dele, o que era um problema grave uma vez que eu sentava logo atrás dela e estava colecionando o álbum de figurinhas do Freddy e do Jason na época.

Aposto que muitos de vocês s lembram deste álbum... bons tempos.

Enfim, um belo dia eu perguntei se ela se lembrava da série Visitantes e a resposta foi positiva. Perguntei se ela se lembrava do Willie, o alienígena bonzinho que era atrapalhadoe vegetariano e a resposta também foi positiva.

Nesta hora, expliquei que aquele alienígena bonzinho era ninguém menos que Robert Englund, o camarada que interpretava o Freddy Krueger.

Foi quando ela abriu um imenso sorriso de fascinação, parou instantaneamente de ter nojo do maníaco pedófilo com queimaduras de cigarro e nunca mais passou mal quando me via mexendo com meu álbum de figurinhas.

Pensando hoje, foi uma decisão ruim, pois era uma grande diversão aterrorizá-la com a imagem imensa do Freddy que vinha na capa do álbum.

Mas tudo bem, pois logo ela desenvolveria peitos gigantescos (sério, eram grandes demais para uma menina de treze anos) e se tornaria uma companhia divertida para se ter por perto novamente.

E todos os pontos de karma que ganhei com artigo passado acabaram de ser perdidos com um único comentário machista.

Vem fácil, vai fácil.

9° Lugar - A Família Ultra

Provando que mesmo as idéias mais burlescas podem acabar sendo um sucesso, os Ultras existem desde antes do homem se aventurar no espaço.

Pois bem, aqui temos uma família de seres gigantescos que parecem homens em roupas de borracha que andam sempre nus, mas que aparentemente tem peças de vestuário desenhadas sobre a pele. A cara de alguns deles derrete se forem expostos a luz forte, o que mostra desvantagens em se ter um rosto feito de plástico.

Os Ultras treinam a vida inteira para aprender a lutar, soltar raios de energia, usar poderes mirabolantes e serem uma franquia de milhões de Ienes e quando finalmente atingem a maturidade, são enviados para os mais diversos planetas da galáxia e protegem o mesmo dos ataques de monstros igualmente borrachudos e mal intencionados.

Diga-se de passagem, os Ultras são tremendos sádicos, usando de poderes mirabolantes para estripar, degolar, desintegrar, defenestrar, esmilinguir, balacobacar e fazer muitas outras coisas abomináveis e de nomes engraçados com os pobres monstrinhos que só estão cuidando da vida deles e que cometeram o único pecado de nascerem muito grandes, o que torna inevitável que pisem em cidades.

Como nosso sol (a fonte de energia dos Ultras, que aparentemente fazem fotossíntese) é muito fraco, os Ultras precisam de um hospedeiro humano para se manterem disfarçados e conservarem energia, assim estarão sempre prontos para uma dramática luta ao final dos episódios.

Assim sendo, os Ultras procuram algum sujeito que tenha morrido recentemente e tomam seu corpo. O ser humano que antes era cheio de esperanças, sonhos e anseios para o futuro, se torna uma mera marionete cadavérica nas mãos dos Ultras, que vão embora do planeta assim que a série acaba e levam o humano em simbiose consigo, o forçando a abandonar todos os amigos e entes queridos.

Aliás, os Ultras dizem que protegem o planeta Terra, mas só descem no Japão. Se um monstro aparecer no Brasil e começar a devastar a Avenida Paulista, estamos todos fodidos.

Alienígenas racistas da porra!!!

Mas pelo menos eles respeitam tradições, uma vez que a foto acima mostra que todos foram rezar no templo e deixaram o monstro rezar junto ao invés de espencá-lo como se ele fosse o Tony Ramos sem camisa.

E inclusão religiosa sempre é legal, mesmo quando vem de alienígenas racistas, borrachudos e homicidas.

8° Lugar - Transformers

Você realmente achou que EU ia fazer uma lista de melhores alienígenas e não incluiria os Transformers?

Se for o caso, tu és demasiado ingênuo.

Mas enfim, esqueça um pouco o seriado original e seus jatos militares multi coloridos e robôs que frequentavam fliperamas. Por piores que possam ser, os filmes do Michael Bay (BA-BA-BOOOOOM!!!) são a mídia que retratou os robozinhos da forma mais alienígena dentre todas as encarnações.

Pense assim, são robôs gigantes que travam uma guerra civil há milhões de anos, nesse meio tempo eles criaram armas capazes de planificar cidades e as tornaram pequenas o bastante para carregarem na mão.

Estes mesmos robôs são bastante resistentes a armamentos terrestres e a menos que o sujeito que esteja atacando seja um dos protagonistas da história, dificilmente causará algum dano permanente.

E no caso de um deles ser cercado por uma força tarefa ou uma turba enfurecia, ele só precisa corer até o estacionamento de um shopping e se transformar em carro para desaparecer na multidão e deixar dezenas de humanos coçando a cabeça e dizendo "caraio, eu podia jurar que ele tava aqui."

Claro, isso não seria possível se o dito robô se transformasse em jato militar ou satélite, mas você entendeu o que eu quis dizer.

E sejamos francos, quem não gostaria de ter como melhor amigo um robô gigante que pudesse se transformar em carro? Veja bem, você sempre teria carona pra voltar pra casa após um cachação daqueles e não teria que se preocupar com ladrões de carro, pois seu próprio veículo cuidaria deles.

Quanto aos tarados de plantão, é perfeitamente possível ter um relacionamento íntimo com uma robozinha gigante que veio do espaço e as meninas também podem sonhar com seu príncipe cromado que se transforma em uma SUV, pois um namoro entre espécies não é apenas uma possibilidade, mas um fato!

E para provar, mostrarei a vocês a cena de um relacionamento sexual entre uma humana gostosa e um Autobot sortudo! AQUI ESTÁ!!!

...

Heim, heim?

...

Ok, não é sexo propriamente dito, mas chega bem perto disso.

E fala a verdade, você gostou.

...

Pois é.

7° Lugar - Klaatu

Uma bela noite, na década de 1950, um alienígena e cabelo engomado e seu robô enorme desceram na Terra com uma mensagem de sabedoria e paz. Ele pedia para a raça humana abandonar as armas nucleares e a guerra, ou senão todos sofreriamos terrivelmente.

Sim, uma mensagem para o bem maior, vindas diretamente das estrelas!

E como sempre acontece com os alienígenas pacíficos, Klaatu levou um tiro na bunda por OUSAR dizer aos humanos para deixarem de ser babacas ultra violentos.

Baleado, humilhado e morto, Klaatu bancou o Jesus e ressuscitou, somente para mostrar a raça humana o quanto era frustrante meter bala em alguem que não podia ser morto. Vendo que se ficasse na Terra os humanos colocariam esta teoria a prova, ele decidiu se mandar para o espaço e deixar os Terráqueos com suas armas nucleares, intolerância e a Jenna Jameson.

O legal de Klaatu é que a sua mensagem ainda é muito atual. Se os humanos não largarem mão de serem viadinhos chocolatantes belicistas, logo o mundo não será muito diferente do cenário de Mad Max.

Mad Max 2, não o primeiro.

Mas mais impressionante que isso é o fato de que descrevi este senhor sem jamais ter assistido "O Dia em que a Terra Parou." Não ví o clássico tampouco o novo.

O que apenas prova que sou um enganbelador pestilento, sarnento, sujo e gato polar!

6° Lugar - Kang & Kodos

Eles aparecem apenas uma vez ao ano, atacam o mundo em um episódio que não faz parte da continuidade oficial da série e desaparecem por mais 365 ciclos solares.

E nós os amamos assim mesmo!

Honestamente, Kang e Kodos são ao mesmo tempo os invasores do espaço mais ineptos e bem sucedidos de todos os tempos.

Por exemplo, eles conseguiram substituir o presidente Clinton e seu rival (que não lembro o nome, o que só prova que a história não dá a mínima pro segundo lugar) e serem eleitos governadores da Terra, um deles engravidou a Marge e depois matou Jerry Springer, foram os responsáveis indiretos por Orson Welles ter tido a inspiração para criar Cidadão Kane e a lista de suas realizações vai, e vai, e vai.

E vai.

Ah sim, até hoje eu não sei qual é Kodos e qual é Kang, da mesma forma que não sei distinguir Bill Rizer do Lance Beam em Contra.

Mas sinceramente, não perco noites de sono com isso.

...

Não mais...

5° Lugar - Alien

Para demonstrar o quanto o Alien é foda, contarei uma história verídica, factual e real.

Um amigo meu uma vez precisou fazer um trabalho de ciências na escola, tinha de escolher um animal e dissertar sobre ele, seus hábitos, reprodução, alimentação e por aí vai.

E ele escolheu o Alien!!!

"Mas Álamo, o Alien não é um animal real! Seu amigo é louco?"

Provavelmente, mas isso não vem ao caso. O negócio é que ele começou a descrever as características do Alien e as relacionou com animais da vida real, provando que ele sabia muito mais do assunto que metade da sala que resolveu descrever seus cachorros.

Pelo que ele me contou, o trabalho foi um sucesso e ele tirou uma nota muito boa nele. Exceto por alguns "inteligentes" que acharam o trabalho infantil, imaturo, tolo e que fumar maconha era melhor.

E o legal é que ele não precisou inventar nada, pois foi criada toda uma biologia funcional para os Aliens no cinema. Eu poderia passar horas debatendo aqui todos os princípios científicos corretos usados pelos criadores do personagem, mas já passei da idade de ficar explicando a biologia de seres fictícios.

Também já falei bastante do Alien em outra ocasião, portanto vou encerrar este parágrafo por aqui.

4° Lugar - Predador

Agora, aqui temos um alienígena de respeito.

Primeiro, é uma comunidade de seres tão grandes que fariam o Hulk Hogan falar fino no primeiro momento que os visse em pessoa.

Segundo, a civilização deles se baseia unicamente na caça, os Predadores vivem para atravessar a galáxia e caçar criaturas poderosas e que possam oferecer desafios. Isso me leva a crer que todas as profissões desnecessárias a evolução da raça foram sumariamente eliminadas, como advogados, economistas, jiu-jiteiros e fanzineiros.

Claro, isso levanta muitas perguntas sobre como eles dominaram a viagem espacial, mas pode ser que no momento que descobriram como atravessar o universo, tenham decidido se voltar para coisas mais importantes, como arrancar a pele das pessoas e as pendurar em lugares altos.

Por fim, quando o Predador perde uma luta, ele aciona um dispositivo nuclear e se explode junto de metade do cenário. Tá certo que só viadinhos são maus perdedores, mas é preciso ser um sujeito muito cabra macho pra devastar tudo em um raio de cem quilômetros durante uma birra infantil.

E não dá pra esquecer que o primeiro Predador que vimos resolveu encarar logo o Arnold.

Tudo bem, são uma raça de alienígenas super machos pra caralho, mas encarar o Arnold logo na primeira vez que se desce à Terra é serviço pra um sujeito com bolas do tamanho do Belo Ursinho Fritz!

Claro que ele morreu no processo e aprendeu a valiosa lição de "Não foda com o Arnold" mas mesmo assim, valeu a intenção.

Aliás, um mito que permanece até os dias de hoje é o de que o sujeito dentro da roupa de Predador no primeiro filme era o Jean Claude Van Damme.

A verdade é que o Van Damme foi o Predador apenas no início das filmagens. A criatura seria mostrada como um ser ágil e meio ninja e derrotaria o pelotão de soldados bombados e imensos com técnicas velozes e muita mobilidade.

De repente, perceberam que Van Damme não era tão intimidador quanto um Fritopam quando colocado perto do Arnold, Carl Weathers (o Apollo Creed) e Jesse Ventura, que eram todos tão grandes quanto um caminhão de bolovo.

E Van Damme também reclamava muito da roupa de Predador, que era muito quente e o fazia passar mal. De fato, ele chegou a desmaiar algumas vezes no set de filmagens enquanto estava caracterizado.

Viadinho...

Eventualmente, os produtores jogaram Van Damme fora (que prontamente caiu de cara nos peitos do Bolo Yeung) e chamaram Kevin Peter Hall para interpretar a criatura. Para quem não sabe, Kevin foi o cara dentro da roupa de Pé Grande no filme "Harry, um hóspede do barulho."

E você com certeza se lembra que ele era grande pra porra.

Pois é, essa é a história! Agora você sabe e saber é metade da batalha!

3° Lugar - E.T

Eu nunca gostei muito de E.T, mas não seria certo fazer essa lista sem mencionar o eterno monstro com cabeça de vitela de Spielberg.

Todo mundo conhece a história de E.T, mas se você é uma das aberrações que nunca assistiu esse filme, mesmo nos meses finais de vida do Jetix quando o canal o exibia quatro vezes por semana, aqui vai um resumo exclusivo do Amer:

Um alienígena é deixado na Terra por seus similares por algum motivo que nunca é explicado, ele eventualmente encontra um moleque tonto e sem amigos que o adota como seu camarada, o apresenta para o irmão mais velho e Drew Barrymore quando ela era adorável e sóbria, os dois criam um elo psíquico e tomam um cachação daqueles, então policiais DO MAL capturam o monstrinho e o dissecam, ele morre, volta a vida e mais uma alegoria a Jesus depois, os seus amigos voltam para pegá-lo no final do filme, o que indica que o abandono no começo do filme deve ter sido um trote de faculdade.

Este é o momento que todos na platéia choram, sua namorada se aconchega em você enquanto está emocionada e é quando você aproveita para convencê-la a mostrar os peitos pela primeira vez.

Obrigado Spielberg!!!

Uma coisa que pouca gente reparou é que na nova versão do filme, colocaram uma CG por cima do E.T. Ele não é mais um boneco inexpressivo e grotesco, mas uma CG extremamente expressiva e ainda mais grotesca, pois se deram ao trabalho de colocar uma camada viscosa em sua pele.

Agora eu tenho a impressão que o E.T deixa manchas de óleo por todos os lugares que passa, como se fosse o Danny Trejo.

Caralho Spielberg!!!

Mas um ponto curioso que sempre me incomodou neste filme, é que ele mostra que as crianças de Hollywood sempre adotam monstros sem pensarem duas vezes.

Digo, adotar o Frankenstein tudo bem, porque ele é só um homem grande com problemas de pele, mas o E.T é horrendo! Qualquer criança que o visse na vida real voltaria pra casa com as calças cagadas e contaria pro pai que viu uma abominação no quintal de trás, o que prontamente levaria o velho a pegar uma doze, estourar os miolos do E.T e se tornar famoso, aparecendo no Domingo Legal como o homem que impediu uma invasão alienígena.

E você sabe que isso seria muito mais legal que qualquer coisa que o filme tenha nos mostrado.

Admita, você sabe que eu estou certo!

2° Lugar - A.L.F

Até o momento, demonstrei várias vezes que a humanidade fode com os visitantes que desejam seu bem, mas aceitam de bom grado alienígenas que querem comer sua bunda sem K-Y.

Pois é, Gordon Shumway é o alienígena mais canalha de todos os tempos.

Ele não planeja destruir o mundo ou dominá-lo, tampouco é um tirano intergaláctico que estrangula seus subordinados com o poder da mente e indiretamente faz seus filhos cometerem incesto. Ele também não matou o filho do Capitão Kirk nem matou o Flash Gordon ou estuprou a Barbarella... se bem que eu acho que ela não ia reclamar.

Enfim, o que torna Gordon Shumway tão desgraçado? Ele é uma visita inconveniente!

Assim que chegou na Terra, A.L.F passou a enrabar a família Tanner... metaforicamente falando é claro.

A.L.F comia tudo que havia na geladeira, atentava contra o gato da família, destruía os móveis, espalhava o caos, não deixava Kate e Willie em paz pra darem umazinha, impedia que o caçula da família tivesse amigos e uma vida social normal, dava conselhos ruins e no geral tornava a vida dos membros da casa um Inferno.

Como aquele seu amigo que aparece pra te visitar no meio da semana, faz uma puta zona na sua casa e não vai embora mesmo quando o relógio bate meia-noite e você precisa trabalhar no dia seguinte.

De fato, A.L.F era tão intragável que nem os atores suportavam trabalhar com ele. Assim que gravou sua última cena no seriado, Max Wright (o Willie) foi até seu camarim, arrumou suas malas, entrou em seu carro e partiu para nunca mais voltar.

Ele deixou claro que odiava trabalhar com um "objeto inanimado que recebia as melhores falas da série." Esse era um sentimento que todos os membros do elenco compartilhavam, pois cada episódio da série levava mais de vinte horas para ser filmado, em um ambiente extremamente quente e que era um pesadelo técnico.

Mas isso foi tudo culpa de Paul Fusco, produtor da série e manipulador do A.L.F, que queria que o personagem fosse extremamente o mais realista possível e que nunca assumia que era um boneco, se referindo ao personagem como um "alienígena genuíno."

Ou seja, ele fazia da vida do elenco um crepúsculo para manter o mistério sobre o personagem. Fusco dizia que "seria muito cruel dizer aos fãs que A.L.F fica guardado em uma mala depois das filmagens."

E assim temos certeza que Fusco acreditava que seu público era composto por pessoas com dano cerebral, recém nascidos, cachorros e outros seres que jamais conseguiriam perceber que a porra do alienígena era um maldito boneco.

Obrigado pelo voto de confiança, Fusco! Espero que seu cu caia e quebre!

1° Lugar - Spock

É simplesmente lógico que Spock esteja nessa lista.

E ele nocauteou um punk!

Faça melhor!

E o alienígena mais legal da história do universo é: Chewbacca

Diabos, quem mais poderia ser?

Primeiro, ele é enoooooooorme! Todo mundo adora ter amigos enormes, pois são eles que evitam que muitas brigas aconteçam.

Claro, Chewie tem a tendencia a FAZER as brigas acontecerem de forma ainda pior, mas ele é mais do que capaz de arrancar os braços de todos os pit boys envolvidos na contenda.

Ele também sabe jogar xadrez e isso sempre acrescenta um toque de classe a uma pessoa. Se você jogasse xadrez, seria uma pessoa elegante, viu só?

A menos que você seja o Harrison Ford, não vai entender porra nenhuma do idioma dele, mas isso não impede que tudo que ele fala seja bem mais agradável aos ouvidos do que Klingon.

Tem mais, Chewie é um amigo muito leal e vai cuidar da sua namorada caso você seja congelado em carbonite e vendido para o Tony Soprano. Um camarada que não vai tentar comer sua mulher quando você estiver ausente e impossibilitado de agir é uma coisa muito rara.

Ele tem carteira de motorista, o que é ótimo para aqueles momentos que você acorda pelado, algemado a uma cama e sem dinheiro após uma orgia em Omacron Persei VIII.

E vamos ser francos, existem dezenas de milhares de raças em Senhor dos Anéis e nenhuma delas consegue ser mais legal que o bom e velho Chewbacca! Que Hobbits o caralho, Hobbit de cu é rola!!!

De fato, a melhor definição que eu já ví de Chewbacca veio de seu intérprete Peter Mayhew, que declarou: "Chewbacca é um enorme urso de pelúcia... e todo mundo já teve um urso de pelúcia na vida."

Sem mais perguntas meritíssimo.

Menções Honrosas:

Os alienígenas marketeiros de "Eles Vivem"

Admito que controlar o mundo com mensagens subliminares e consumismo é uma idéia bastante inteligente, mas quando o plano nefasto de toda uma civilização é desmascarado por um lutador profissional e o dublador do Spawn, é porque ele não foi exatamente bem planejado.

É o que dá contratar parente.