Os super heróis com os poderes mais ridículos dos quadrinhos

Por: Capitão Kirby - Multiverso

Bom, é a primeira vez que eu lanço uma lista neste blog, e sei lá porque me deu vontade de falar de algo estúpido, BEEEM ESTÚPIDO, diga-se de passagem. E como o fã de quadrinhos que sou, escavei meus gibis e a internet em busca de informações sobre os heróis que são donos dos poderes mais ridículos, estapafúrdios e cretinos das HQs.

Então veja a lista abaixo:

10º Homem Boneco ou Pequeno Polegar

Esse bandido que apanhou para o Homem Boneco perdeu a moral pro resto da vida.

Pode ser birra minha apenas, mas sempre achei herói com poder de ficar pequeno um lixo. O pior é que tem um monte deles, tais como a Vespa e o Homem Formiga da Marvel, a Abelha e o Eléktron da DC, etc.
Mas os camaradas citados acima contam pelos menos com outras habilidades, equipamentos e poderes que os tornam mais versáteis e perigosos – em outras palavras -menos ridículos. Agora o sujeito que é dono do décimo lugar desta lista é bem diferente.
O nome do caboclo é Doll Man, que já foi traduzido por aqui como Homem Boneco ou Pequeno Polegar. Só o codinome do mano é de lascar. Com um nome desses o poder dele só poderia ser diminuir de tamanho, sendo capaz de ficar com 1/8 de sua estatura normal, ou seja, o tamanho mínimo dele é algo entre 13 a 20 cm.
Que legal, não? Enquanto o Eléktron pode ficar com tamanhos microscópicos e ferir alguém por dentro, por exemplo, nosso amigo Homem Boneco só pode ficar do tamanho de um rato e pior, ele só pode optar entre este e o seu tamanho normal. Ah! Vá pra merda! Nem o Chapolim é tão patético, já que ele pelo menos tem a marreta biônica.

9º Câmara

O dono do nono lugar também tem um codinome horroroso. É um mutante que já fez parte de um dos piores grupos de super-heróis da história, a Geração X, e pasmem, também fez parte dos X-Men.
E qual o poder do indivíduo? Ele pode lançar jatos ou provocar explosões de energia psiônica. Ué, qual é o problema nisso? Parece até um poder bacana. É… mas só parece, porque o problema do poder do Câmara é a forma como ele se manifesta. A energia psiônica do compadre fica vazando o tempo todo através de um buraco que ele tem no peito que termina perto do nariz. Ele não tem boca, garganta, pulmão e talvez nem tenha coração. Como é que este merda está vivo então? O desgraçado não respira, nem come, nem bebe. Como é que a cabeça do infeliz não cai, já que ele pelo jeito só tem um resto de pescoço?
Qualquer pessoa que estivesse na situação dele já teria metido um balaço na cabeça, esse cara simplesmente não tem vida, ele nem deveria existir. Para resolver o problema da comunicação, por exemplo, tiveram que dar telepatia pro idiota se não ele seria mudo.
O absurdo desse personagem é tanto, que a Marvel recentemente consertou o babaca. Ele voltou a ter peito, boca, etc, até o poder mudou, ele agora pode transformar som em construtos sólidos. Que legal heim, trocou um poder cretino por outro. Que merda! Juro por deus que se eu me tornasse roteirista dos X-Men matava esse miserável com requintes de crueldade na primeira edição.

8º Garota Elefante

Radha

Radha é uma personagem bem desconhecida da série em quadrinhos Cartas Selvagens, cuja idéia é mostrar como seria a vida das pessoas com super poderes num mundo realista.
Realista? Ah, tá. Uma porcaria de menina que tem o poder de virar Elefante e voar abanando as orelhas é realista? Vá pro inferno o criador desta personagem estúpida, ela não passa de um plágio do DUMBO. Isso mesmo, é a irmã perdida do DUMBO!

Radha

7º Derme

Mais um companheiro de equipe do Câmara faz parte desta lista (ô grupinho ruim que era aquela Geração X). O camarada de “belo” codinome Derme, cuja incrível habilidade era a de modelar e esticar os 5 ou 6 metros de pele extra que ele possuía. Incrível, não? O sujeito pode esticar a própria pele para imitar o Dhalsim ou fazer imitações da Dercy Gonçalves, da Tia May e outras múmias.
O poder dele é uma espécie de versão podre da elasticidade do Sr. Fantástico, enquanto Reed estica orgãos e ossos e consegue voltar a uma aparência normal. O merdão do Derme estica somente a pele e quando tenta ficar normal parece um velho de 400 anos. Que afundem na fossa mais fétida do inferno os caras que produziram esta porcaria.

6º Larval

Para começo de conversa Larval deve ser um dos piores codinomes da história, nem apelido de escola consegue ser tão ruim. Mas não é só o “nome heróico” do caboclo que não presta.
O poder do cara é…bom, deixa eu tentar explicar: Larval tem um grande orifício extra no corpo (não, não é o que você está pensando) onde dois vermes ou insetos ou seja lá o que for ficam alojados. Os vermes podem sair devorar qualquer tipo de matéria sólida e transformá-la em energia, a qual o Larval pode utilizar para aumentar sua força, resistência e ficar grande e (sic) azul!
Para não dizer que o Larval era só mais um personagem que absorvia energia para ficar fortão, o panaca do roteirista inventou toda essa bobagem cretina de vermes. Isso é o cúmulo da imbecilidade! Imagine um sujeito andando por aí com duas baratas tamanho família passeando sob e dentro do seu corpo. Que muito legal, né. Garanto que esse super poder todo mundo queria ter.

5º Zan dos Super Gêmeos

As pessoas podem até dizer que o desenho Superamigos era um lixo clássico, mas ninguém pode negar que era muito tosco e que dentre as bizarrices que aquele desenho apresentou uma das mais cretinas eram os Super Gêmeos.
Dois irmãos, Zan e Jayna, são gêmeos alienígenas que vieram parar na terra ninguém sabe o porquê. Eles vestem uma rou(b)picha roxa (Para ela não pega nada, mas para ele…) para combater o mal e o poder dos dois só funciona quando eles estabelecem contato físico (o que significa que se você separar os dois trolhas eles estão ferrados), a partir daí Jayna pode assumir a forma de qualquer espécie animal (mas sei lá porque ela adora virar girafa) enquanto que o seu irmão boiolão ficou com a pior habilidade, o pamonha pode virar água ou qualquer objeto feito de gelo.
Que BOSTA! A irmã vira animais e tudo que ele consegue fazer é virar picolé esculpido e viveiro de mosquito da dengue. Zan tenho dó de você, além de tudo tem que ficar aguentando aquele macaco retardado do Glick

4º Bouncing Boy

O quarto membro dessa lista infame se chama Bouncing Boy, coloquei o nome em inglês porque não faço idéia de como traduziram e se traduziram o nome dessa coisa, na verdade nem me esforcei para descobrir. Sei lá, deve ser algo como Redondo, Garoto Quicador, Rolador, Homem Bola, etc. De qualquer forma ele só pode ter um lixo de nome em português também.
O caboclo faz parte da Legião dos Super Heróis, um grupo da DC Comics que pelo visto não tem grandes critérios para a escolha de seus membros, já que o poder do dito cujo é o de inflar, assumir a forma de uma bola e sair quicando por aí.
Como é que alguém pode levar um cara desses a sério? Imagina o super vilão que foi derrotado por esse cara, ele passou o resto da vida fazendo terapia.
O pior de tudo é como esse miserável ganhou seus poderes. Ele bebeu acidentalmente uma fórmula química pensando que era um refrigerante!!
E tem gente que acha ruim a origem do Homem Aranha.

3º Matter Eater

Este também é membro da Legião e não faço idéia qual é o nome que ele recebeu por aqui. Deve ter sido algo como Digestor, Comedor, Devorador, Fominha, tanto faz, o que importa é que o trolha tem o poder de comer qualquer tipo de matéria. Ele pode comer aço, plástico, papel, pedra, ou seja, qualquer merda mesmo.
O pior de tudo é que ele é membro de uma raça alienígena que habita o planeta Bismoll e todos os seus conterrâneos são capazes de fazer o mesmo. Com certeza este deve ser o pior planeta em todo o universo.
Em algum lugar do Guia do Mochileiro das Galáxias deve estar escrito: NUNCA, MAS NUNCA MESMO COMA EM UM RESTAURANTE DO PLANETA BISMOLL.

2º Arm-Fall-Out-Boy

O nosso segundo colocado Arm-Fall-Out-Boy (Algo como o menino que perde o braço) também conhecido como Splitter “O separador” tem um dos poderes mais cretinos e nojentos que eu já vi, o sujeito pode simplesmente destacar os próprios braços e usá-los como um tipo de bastão para bater nos outros ou pode ainda jogá-los no inimigo.
Agora vamos pensar um pouco, porque razão alguém desejaria uma joça de poder desse? Não seria mais fácil bater com os punhos, usar uma espada ou uma arma de fogo? Não, o cara destaca um dos braços para bater, quando podia ter dado logo um soco de uma vez. Ele podia jogar uma pedra, mas prefere lançar o próprio braço. E se o vilão pegar o braço dele? O que ele vai fazer? Chorar, pedir que devolva por favor.
Esse poder é uma das coisas mais imbecis que eu já vi, uma merda completa. Ah! Advinha qual grupo aceitou esse desgraçado. A Legião dos Super Heróis claro!

O primeiro lugar deu empate, eu realmente não conseguia definir qual dos dois era pior, então lá vão eles:

1º Color Kid/Espectro

Color Kid

Olha o nome do sujeito: Garoto das Cores. Com certeza você já sabe qual é o poder desse infeliz, ele é capaz de mudar as cores dos objetos. Puxa que beleza de poder para um decorador, um estilista ou para o Clodovil, mas para um superherói isso é a coisa mais inútil que pode existir.
Para você ter uma idéia de como esse poder é podre saiba que a mesma Legião que aceitou o Homem Ping Pong, o Faminto e o cara que perde o braço não aceitou esse sujeito. Esse maldito só serviria mesmo para mascote da parada gay.

Espectro

Com um nome desse você logo pensa que é um personagem bom. De fato existe um Espectro na DC Comics que é talvez o mais poderoso super-herói que existe, mas é óbvio que não é ele.
Este Espectro é da Marvel e fez parte dos X-Men (obviamente por um curtíssimo período, durante um ataque de insanidade de algum roteirista retardado) e tem o incrível poder de tornar sua pele invisível. Isso mesmo ele não desaparece completamente você pode ver os orgãos e músculos do cara, o coração pulsando bem na sua frente, isso só serve para assustar as pessoas e olhe lá.
Esse mané podia ganhar um bom dinheiro servindo de modelo em faculdades de medicina. Agora super-herói? Vá se danar! Se ele pode eu também posso, com certeza meu super poder de escrever coisas estúpidas como essa é melhor do que o dele.

O pior de tudo é que está lista foi disputada, foi difícil ver quem entraria nela, eu deixei de lado aqueles personagens cujo poder ridículo era meramente uma intenção cômica, mas no caso do Color Kid não deu, era impossível não mencionar este panaca.

Se você gosta de algum desses caras, meus pêsames, tenho quase certeza que você gostou daquele horrível filme da Geração X. Deus tenha piedade de vossa alma.