domingo, 1 de abril de 2012

As melhores ruivas do mundo!!!

Por Amer
10º Lugar - Gwen Tennyson
Vamos ser francos, na série original de Ben 10, Gwen era um pé no saco.
Digo, ela só sabia reclamar, bancar a sabichona cheia de morais e estudava magia... o que é uma coisa cretina sendo que o desenho se baseava em Ficção Científica.
Convenhamos, ela era uma porra de criança prodígio e crianças prodígio devem ser todas acorrentadas e jogadas no mar, junto dos advogados.
Então veio a puberdade, também conhecida como Ben 10: Força Alienigena e Gwen se tornou um dos melhores exemplares de ruiva que eu já ví.
Primeiro, seus poderes se baseiam em manipulação de Mana, a energia de todas as coisas vivas e não em pura e mequetrefe magia. Segundo, é mais fácil acreditar que uma garota de 15 pra 16 anos é o cérebro e a mediadora da equipe.
E ela é durona e decidida ao mesmo tempo que é calma e ponderada, o que faz sua versão infantil parecer que estava em eterna TPM. Isso me faz pensar que talvez ela já tenha atingido a menopausa, porque é estranho uma adolescente não ser um poço de caos por causa das mudanças hormonais.
Também é legal ver que ela cresceu e virou uma garota bonita. Tem crianças que são bonitas, mas depois que crescem ficam mais feias que um balde de porra.
E ela gerou uma das melhores cenas de Ben 10: Força Alienígena, quando chamou seu pai em seu quarto e disse: "Paizinho, senta, quero te contar uma coisa importante."
Eu juro, o pai dela fez cara de "Oh, meu Deus, você tá grávida". Se eu tivesse uma filha ruiva bonita adolescente que passasse o dia andando com dois rapazes, eu pensaria isso quando ela me chamasse pra ter uma conversa séria em seu quarto.
Ficaria muito aliviado ao descobrir que ela só queria me contar sobre seus super poderes, claro.
E por causar uma cena que os pais entenderiam e dariam risada enquanto os filhos fariam cara de confusão e estupefação, Gwen Tennyson merece uma salva de palmas e um grande abraço!
9° Lugar - Teela

Vou admitir que a Teela me irritava profundamente quando eu era garoto.
Ela era mandona, ranzinza, sempre queria ter razão em tudo, aloprava o Adam só porque suas roupas tinham mais rosa que as da Elke Maravilha e ainda prendia o cabelo como se fosse uma quarentona.
Além de tudo, ela é filha adotiva do Mentor, um homem que só consegue ser competente na hora de aparar seu bigode e sua mãe é a Feiticeira, uma mulher que se veste de frango e mora em um castelo decrépito e fétido dando palpites na vida dos outros.
Mas, Teela pertence ao mundo de He-Man e não existem mulheres feias por lá, o que é sem dúvida um fator compensador.
Plus, ela anda por aí só de calcinha.
Sério, aquilo não é uma calça, nem um short feminino. Se parece com uma enorme fralda se me perguntar, e como ela ainda é jovem demais para sofrer de incontinência, só pode ser uma roupa íntima.
E uma mulher que sai por aí porradeando homens peixes e sujeitos com três olhos sem fazer questão de usar saia merece meu respeito.
Vou admitir que a Teela do desenho de 2002 é bem mais legal como personagem do que a Teela clássica, mas ela não é ruiva e não fica desfilando por aí só de calcinha.
Mesmo uma boa personalidade não basta para superar uma bunda em trajes íntimos.
Aliás, a imagem acima veio desta galeria. Dê um pulo lá, que tem muita coisa legal.
8° Lugar - Sheila
Sheila é outra garota por quem já declarei minha paixão há muito tempo atrás, mas eu não seria um bom rinoceronte se não a acrescentasse à lista.
Vou ser franco e admitir que a Sheila tinha um páreo duro na Diana. É difícil competir com uma garota que passa o dia vestindo um biquini, algo que eu gostaria que mais amigas minhas fizessem.
Mas Sheila tem o charme de uma menina comum. Ela é aquela garota que poderia sentar atrás de você na sala de aula, ou aquela moça bonitinha que te atende na video locadora, ou a menina com quem você fez uma amizade emergencial para sobreviver à espera da fila do banco.
Em suma: ela é uma pessoa comum.
Pelo menos até entrar em uma montanha russa e ir parar em um mundo de fantasia e aventura que logo seria condenado pelo Gilberto Barros como coisa do demônio.
E lá, a mistura de menina inocente com a sensualidade de sua roupa de ladra faria dela ainda mais irresistível.
Vamos lá, eu o desafio a olhar para esta sainha curta e estas botas compridas e não ficar pensando besteiras.
Pois é.
E o melhor, neste mundo de fantasia não haveria a supervisão de adultos e você e a Sheila poderiam brincar de "colocar o Oingo-Boingo na Caverna do Dragão" o dia inteiro!
Ahhhhh... as possibilidades...
7° Lugar - April O'Neil
April é uma repórter do Canal 6 que não conhece o sentido da palavra "medo."
De fato, ela não deve conhecer o sentido de muitas outras como "Lantejoulas" e "Agnosticismo."
Digo isso, pois a coragem de April beira o total e completo retardamento mental.
Veja você, ela morava em Nova York nos anos 80, uma época em que a cidade era tão infestada de criminosos e fascínoras que até mesmo o Jason conseguiu passear por Times Square sem ser notado.
E mesmo assim, ela não se intimidou e fez uma série de reportagens contra uma organização criminosa que vinha aterrorizando a cidade. Diga-se de passagem, um grupo de bandidos liderados por um ninja.
Se ela achou que não ia acordar com a boca cheia de formiga, ou ela tem bolas maiores que as do Vince McMahon ou é mais autista que o Dustin Hoffman.
Mas tudo bem, pois logo ela se aliou a quatro quelônios humanóides que passaram a salvar seu (lindo) rabo de todos os perigos em que se metia.
E eis que as virtudes dela começam a aparecer. April não ligou em fazer amizade com quatro monstros mutantes treinados como assassinos e que moravam nos esgotos. Assim sendo, ela não liga para a aparência de um cara e nem para o lugar onde ele mora, escolhendo suas amizades com base no caráter das pessoas.
O fato dos tartarugas a salvarem em uma base diária não conta. Conheço muitas garotas que reclamariam de um cara para as amigas mesmo que ele as salvasse de se afogarem ou serem estupradas.
O heroísmo do sujeito não compensaria o fato dele ser gorducho e meio careca.
Pense também que April descia nas galerias de esgotos e caminhava por um longo caminho de fezes e urina até chegar na casa de seus amigos.
Não liga para aparências e não é fresca? Perfeito!
E mais, ela veste unicamente um macacão amarelo, o que prova que ela tem coisas mais importantes em mente do que passar três horas se arrumando antes de ir na padaria comprar uma baguete.
E mesmo assim, ela dá de dez a zero em toneladas de mulheres que passam maquiagem como se não houvesse amanhã.
Por todas estas qualidades, April O'Neil, eu a saúdo!
6° Lugar - Jean Grey
Jean Grey não é apenas uma das mais importantes heroínas de todos os tempos, mas também é uma das mais azaradas da história.
Ela começou sua carreira com um nome ridículo: Garota Marvel. Pior que isso, seu uniforme era um vestidinho anormalmente curto claramente desenhado por um velho tarado (Charles Xavier me vem a mente) e ela escondia a identidade com uma máscara de carnaval.
Então, a pobre moça foi possuída por uma entidade espacial que a tornou onipotente, mas também a transformou em uma dominatrix intergaláctica que destruia civilizações inteiras só para saciar o super tesão que sentia ao pensar em gritos de dor e sofrimento.
Daí ela morreu.
Seu eterno namorado se casou com uma sósia sua e a esqueceu.
Então ela voltou a vida para ver o mundo ser transformado no Inferno e precisou ajudar seus antigos amigos a salvarem a humanidade, não tendo nem tempo de deixar o Rigor Mortis passar totalmente.
Ela então reatou com seu antigo namorado, que tinha pensamentos libidinosos com a chinesa-assassina-psíquica-inacreditavelmente gostosa do grupo.
E pouco depois, ele a traiu com Emma Frost, uma gostosa loira que era o oposto polar de Jean. Algo que sem dúvida foi uma bela porrada em sua auto estima.
Pior de tudo, é que o único outro homem interessado em Jean Grey é um Canadense fedido e peludo de um metro e sessenta.
Lamento, meninas. O Wolverine não se parece nada com o Hugh Jackman nos quadrinhos.
Mas mesmo com todos estes percalços, Jean se mantem otimista e com aquele sorriso maroto que todas as ruivas tem e deixam o Amer maluco.
... hmmmmm...
*ARRAM*
Vamos em frente.
5° Lugar - Scarlett
G.I Joe é uma unidade super treinada do exército Americano, composta por pessoas que parecem membros reservas do Village People e pelo Snake Eyes.
No meio deste pelotão de militares desajustados, está Scarlett, a ruiva mais durona do exército americano.
Não só ela é treinada para espancar dezenas de soldados Cobra de uma única vez, mas sua arma de escolha é uma besta.
UMA BESTA!!!
Os outros Joes usam rifles de assaulto e metralhadoras, armas que todos sabemos que podem ser facilmente adaptadas para disparar lasers atordoantes, enquanto a besta de Scarlett não pode sofrer tal modificação. Os colegas militares da moça tentam apenas atordoar os adversários, mas Scarlett quer é meter uma flecha bem no meio dos olhos deles e os mandar pra puta que pariu sem retorno.
Que o diabo me carregue!!!
E ela também tem um gosto refinado para homens.
Veja só, ela trabalha com Duke, o típico macho-alfa americano: 1,92, boa forma, loiro de olhos azuis, eloquente e com um sorriso tão branco que ele poderia cegar um grupo de órfãos com ele se assim desejasse.
Ela dá bola pro bonitão?
NÃO!!!
Ela escolheu como cônjuge Snake Eyes, o ninja de estatura média que perdeu o uso das cordas vocais e ficou deformado em um acidente de helicóptero.
Scarlett prefere um sujeito que tem a aparência de alguém que passou por um ralador de queijo gigante ao invés de um ariano que pode se mostrar de shorts em público. Ela tá é pouco se fodendo para o que pensam dela quando a vêem beijar um sujeito sem cara e é essa atitude que vale ouro!
Claro, sempre devemos contar que Snake Eyes é um ninja e poucas coisas são mais legais que ninjas.
Talvez robôs gigantes, mas muito pouco além disso.
4° Lugar - Shayera Hol
Não há muitas coisas mais atraentes que mulheres fortes.
Não fortes de terem biceps maiores que minha cabeça, mas de personalidade forte.
...
... se bem que mulheres bombadas tem seu charme...
Hmmmmm...
Onde eu estava?
Ah sim, mulheres fortes.
Shayera Hol é o pináculo da mulher forte. Mesmo sendo piquituxa (ela é menor que o John Stewart, que já é um nanico) ela não leva desaforo pra casa e fala o que lhe dá na telha.
Diabos, ela já aloprou a Mulher Maravilha! Precisa ter bolas do tamanho do Soundwave para isso!
Bolas metafóricas, claro.
Sem esquecer que ela chamou o Lobo pra porrada uma vez! Porra, esqueçam o Soundwave, é preciso ter bolas do tamanho do Godzilla pra isso!
Bolas que continuam sendo metafóricas.
E apesar de todo o mau humor e carranca, Shayera ainda consegue ser doce o bastante para bancar a irmã mais velha pro Flash e dar um jeito dele ficar com a Fogo.
Que garota legal!!
E ninguém poderia resistir a estes olhos verdes e lábios carnudos.
Além das asas...
... mulheres de asas são muito sexy...
...
Hã, se alguma moça que estiver lendo isso tiver asas, não se acanhe, eu gostaria de conhecê-la! A tratarei com respeito e carinho e não como a aberração que você sem dúvida é.
3° Lugar - Red Sonja
Creio que não preciso falar dos atributos físicos da moça. A imagem acima já diz tudo.
Sonja cai na mesma categoria de Shayera: ela é uma mulher forte.
Porém, ela ganha em muitos pontos de Shayera. Nossa querida Thanagariana é uma mulher durona, mas tem super poderes, como a capacidade de voar e força muito acima dos padrões humanos.
Sonja não tem nenhum super poder, exceto o fato de que é durona pra caralho. Ela encarou feiticeiros, monstros, demônios, dragões, feras do gelo, feras de fogo, feras de tapioca, sacerdotisas que mais pareciam a manifestação das fantasias sexuais do desenhista e muitos outros perigos, usando apenas uma espada e um biquini.
Ela andava de biquini em uma época em que todo mundo carregava uma espada e podia ser um assassino em potencial.
E mais, ela nunca trocava de roupa, não importando o ambiente. Fosse um vulcão com lava espirrando ou uma montanha de gelo, um biquini de metal era tudo que esta moça precisava!
Diabos, Isso que é mostrar o dedo do meio para os elementos.
Sonja também não tem frescura e não vê problemas em andar por aí coberta de sangue e tripas dos inimigos. E como eu e Rob Zombie costumamos dizer, mulheres empapadas de sangue sempre são lindas.
E mais, ela deu uns pegas no Conan e no Homem Aranha.
Quando encontrou com Conan, os dois deram uma trepada tão animalesca que destruiu a cidade de Pompéia.
Não, não foi uma erupção vulcânica, isso é apenas uma lenda que seus professores e o Fantástico contam para foder com sua cabeça.
Quanto ao Homem Aranha, vez ou outra a Sonja vem parar em Nova York no presente, e é nestes momentos que ela encontra o senhor Pedro Prado, recruta sua ajuda para enfrentar uma ameaça em comum e dá uns amassos com ele depois.
Como nesta cena, por exemplo.
E não, o Aranha não está traindo a MJ. Continue lendo e vai entender.
2° Lugar - Barbara Gordon
Barbara Gordon! Uma das poucas mulheres de Gotham que não é louca, psicopata ou desequilibrada.
Embora ela tenha passado um terço de sua vida se vestindo de morcego e espancando bandidos... mas considerando onde ela mora, isso é praticamente uma conduta normal.
Enfim, Barbara começou sua carreira como versão feminina do Batman. Não tão foda quanto ele, mas sem dúvida, muito mais agradável de se ver em uma roupa colante.
Após uns bons anos espancando vilões a noite e agindo como bibliotecária mal-comida durante o dia, ela foi aleijada (e possivelmente estuprada) pelo Coringa.
Você acha que isso a chateou?
NÃO!!!
BARBARA GORDON NÃO É PUTINHA UNIVERSITÁRIA FRESCA DE BALADA, PORRA!!!
Ela deu a volta por cima e decidiu que se não poderia saltar por entre prédios e chutar o cu de meliantes a noite toda, se enfiaria na frente de um computador potente o bastante para rodar Crysis na configuração máxima e passaria informações para os heróis para que eles pudessem chutar o cu dos vilões com máxima eficiência.
E mais, ela se tornou a líder das Aves de Rapina. Um trio formado por ela, Canário Negro e a Caçadora, que visava combater o crime em Gotham e se igualar a Gen 13 no quesito "maior número de gostosas por página de quadrinhos."
Não vamos esquecer da Batgirl do DCAU, que se provou foda o bastante pra dar uns malhos com o Batman.
Pra se igualar a Mulher Gato, a garota precisa ser mais foda que uma fêmea normal.
Claro, se for pra superar a Mulher Gato da Halle Berry, a garota só precisa ser mais agradável que um pote cheio de diarréia de mendigo e vômito de gato.
Mas não falemos mais desse filme por hora.
...
Sério, falo mais dessa batida de trem em uma outra ocasião, por hoje chega.
1° Lugar - Jessica Rabbit
Jessica Rabbit... ahhh sim, Jessica Rabbit...
Não há muito que dizer sobre ela que já não tenha sido dito nos vinte anos desde que ela foi nos foi apresentada, mas mesmo assim, vou enrolar um pouco pra fingir profissionalismo.
Pois bem, ela é uma cantora de cabaré da década de 1930 inacreditavelmente curvilínea, que é um símbolo sexual mesmo sendo composta de nanquim e tinta e que apesar de poder escolher qualquer magnata da indústria de desenhos como parceiro de cama, decidiu se casar com um coelho brocha que não aguenta um copo de whisky.
E pior, que é uma cópia barata e de suspensórios do Pernalonga.
Jessica Rabbit é a prova de que uma quantidade ínfima de mulheres realmente gostam de caras que as façam rir.
E todas elas tem sutiã tamanho 46 e são descomunalmente voluptuosas e sensuais.
...
Que foi? Um cara pode sonhar, não?
E a ruiva suprema de todos os tempos é: Mary Jane Watson
Muito bem, esqueça a Mary Jane dos filmes, apague ela da sua mente.
Aquela filha da puta, egoísta, escrota, péssima atriz, vadia, desleal, chorona, mimada, frígida, escrota do caralho que nem sabe cantar!!!
Sério, delete aquela merdinha de sua mente!
A Mary Jane dos quadrinhos é a mulher perfeita: linda, inteligente, forte, decidida e mais importante de tudo, ELA APOIA O MARIDO!
Quando os dois namoravam, ele precisou inúmeras vezes largá-la sozinha para ir salvar o mundo ou coisa assim. Ao invés de se lamentar feito uma putinha, ela deixava pra lá e ia se divertir sozinha. No dia seguinte, ao encontrar o namorado e o ver com um olhar bastante triste (porque ele é o Homem Aranha e só se fode) ao invés de brigar com ele feito uma egoísta de merda, ela conversava com ele e o apoiava.
E mais, ela dispensou o Flash Thompson dezenas de vezes! A MJ não estava interessada no atleta bem dotado que tinha o carro do ano, mas sim no nerdzinho que a tratava como uma mulher de verdade.
Eventualmente ela descobriu que ele é o Homem Aranha, pois como eu disse, ela é inteligente.
Diferente da MJ do filme, que é mais burra do que um balde de porra.
Ao invés de fazer a chantagem do tipo "Ou sua vida de herói ou eu" ela se afastou pra processar a idéia e quando voltou, topou casar com ele.
E querem saber? Ela sempre dividiu o peso do mundo com o Peter, tornando um pouco mais fácil a sua vida como herói que não importa o quanto tente, nunca consegue fazer bem o bastante.
E não posso esquecer de dizer que Mary Jane Watson é a mulher mais linda já desenhada em uma história em quadrinhos.
Stan Lee disse que deu instruções específicas a John Romita para quando este fosse desenhar a MJ pela primeira vez. Lee disse para seu amigo desenhar "a garota mais bonita que já tivesse feito na vida."
Missão cumprida, eu diria.
E não apenas a MJ tem todas as qualidades que descrevi de forma tão exaustiva, mas ela também é o receptáculo da Sonja.
Sim, toda vez que a guerreira resolve viajar no tempo e aparecer na Nova York Contemporânea, ela reencarna no corpo da MJ, e ao dividir sua existência com a senhora Parker, ela sente uma atração inexplicável pelo magrelo Amigão da Vizinhança.
Viu só? O Aranha não traiu a MJ quando comeu a Sonja.
Pelo menos... não tecnicamente...
Enfim, tudo isso é pra dizer que mulheres frescas me dão nojo e uma mulher perfeita como a MJ é meu sonho de consumo!
E se você não concorda, pode beijar minha bunda enorme e cabeluda!!!
Word Life!
Menções Honrosas
Daphne Blake
Daphne é legal e tudo mais, mas há dois problemas básicos com ela.
1) Ela está sempre em perigo, o que é um saco. E nem venha me dizer que ela derrotou um Luchador no filme, pois aquela era a Buffy.
2) A Velma é mais legal que ela. Se uma gordinha nerd se mostra mais interessante e atraente que uma ruiva, então temos um problema.
Mística
A senhorita Darkholme não é apenas uma ruiva gostosa que nunca irá envelhecer, como também é azul.
Vocês sabem o quanto eu gosto de mulheres azuis.
Mas infelizmente, ela passa a maior parte de seu tempo transformada em mulheres que não são ruivas... e pior, ela se transforma também em... argh ... homens...
Sério, eu não queria ter ao meu lado uma mulher cuja idéia de uma boa piada pode ser se transformar no Tiririca durante um momento romântico.
Caitlin Fairchild
Em um artigo passado, mencionei Fairchild como uma das mulheres animadas (ou mais corretamente, "desenhadas") de meus sonhos.
O legal de Fairchild é que ela começou a série como uma universitária nerd magrela e então foi afetada por produtos químicos (ou radiação, ou a vontade do desenhista de fazer ultra gostosas pra bater umazinha depois) e virou um mulherão de mais de 1,90.
Ou seja, é uma mulher capaz de distinguir um Colecovision de um Intelevision e que tem o corpo de uma atriz pornô sueca!
Infelizmente, apesar do pelotão de ultra gostosas que acabavam semi nuas caso batesse uma brisa, Gen 13 era tão ruim que podia causar dano cerebral se lido por muito tempo. Assim sendo, não tenho muito mais o que falar da série ou de Fairchild.
Mas tudo bem, sempre posso ficar amirando sua bela poupança!
J.J seja louvado!
Hera Venenosa
A senhorita Pamela Aisley é tremendamente sexy e inteloigente, mas é também vegetariana. Mulheres que não comem carne perdem muitos pontos comigo.
Plus, ela é amiga da Arlequina e consegue ser totalmente ofuscada pela loucura adorável dela.
Fazer o quê? Adoro maluquinhas ingênuas de marias chiquinhas.
Viúva Negra
Ahhhh, Natasha Romanov... dona de um corpo e de um sotaque do leste Europeu capaz de deixar qualquer homem de quatro...
Mesmo aqueles que não curtem bondage.
Mas nem sempre ela está ruiva. Ela já apareceu morena em algumas histórias, o que é um pecado imperdoável em minha opinião.
Nenhuma ruiva deve esconder seus belos cabelos cor de chamas! As que fazem isso deveriam ser punidas fazendo uma massagem tailandesa em mim!
Espera, isso não seria punição, mas uma recompensa pra elas...
Ah bem, fazer o quê?





Nami
Não gosto de One Piece, não adianta.
Mas a Nami é uma gostosa e tenho dito!
Lois Griffin
Ok, Lois é uma MILF e também se casou com um cara que já foi legalmente declarado retardado mental.
São pontos a favor, mas eu confesso que... ela me assusta.
E vamos deixar por isso mesmo.
Ariel
Ariel é linda, tem uma voz prestigiosa e é filha de um rei, o que sempre é uma vantagem.
Infelizmente, a metade de baixo de seu corpo é a de um peixe e isso despoetiza o ato.
Claro, você pode dizer que em um determinado momento do filme Ariel ganha pernas, mas quando isso acontece, ela passa a caminhar com toda a graça de uma tetraplégica, o que também despoetiza o ato.
E por hoje é só! Eis as ruivas que balançam o coração do Amer e fazem suas calças ficarem apertadas!
Se gostam de alguma ruiva que eu não mencionei, fiquem a vontade para falar dela nos comentários.
E se você é uma ruiva de farmácia, deveria ser castigada por Deus por tentar imitar de forma tão barata a esta raça superior de mulheres!
CASTIGADA!!!
POR DEUS!!!
Ora...
Cheers!!!
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